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那些被家庭当做,因为苏明玉终于不再被心结折磨



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看《都挺好》是什么感受?

《都挺好》大结局,有一幕,让无数的观众泪奔。

《欢乐颂》中,樊胜美有句话直戳观众泪点:“一个人的家庭,就是她的宿命。”

憋屈、难受,想打死除了“苏明玉”以外的其他苏家人、生气时气的想砸了电视、第二天又巴巴的等着新一集开播……

老年痴呆的苏大强,已不识女儿,但是他还惦念着,被母亲冷落没有习题集的女儿。

《都挺好》中,苏明玉质问父亲:“你们生了我却不好好养我,为什么啊?”

父不慈、母不爱、兄啃老、家吵闹,再加上重男轻女、职场打拼……各种各样的现实社会话题在每一集里融合、冲突,真是让人看的欲罢不能!

那一刻,姚晨演技炸裂,她所有的委屈,辛酸,在那一刻的痛哭里,都碎了,化了。

正是印证了那句经典的话:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各自有各自的不幸。

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有人抨击,中国人向来喜欢大团圆的结局,这样强势反转洗白,不过是为了迎合一种价值观。

正午阳光新剧《都挺好》,一开播就引起观众热议,挺好的名字,却给我们讲了一个都不怎么好的故事。

也听别人说,不相信现实中有这种家庭。我只想说,林子大了什么鸟都有。

可是,我却觉得欣慰,因为苏明玉终于不再被心结折磨,她终于可以心无蒺藜地过日子了。

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别说现实生活,就是生活在聚光灯下的娱乐圈,真实的“苏明玉”也比比皆是。

原生家庭的伤,原谅还是不原谅,但是都不能成为一种新的牢笼,捆缚着自己。

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张韶涵

放下,安然走远。

那些被家庭当做“寄居客”的女孩

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精明强势的苏母突然去世,让苏家多年未聚的兄妹三人再次挤到那间小房子里:斯坦福毕业,美国定居,给苏家父母脸上增光的老大苏明哲;自私、啃老、爱算计、重男轻女的“妈宝男”老二苏明成;离家十年,事不关己冷冰冰的三妹苏明玉。

这位可真是典型的“苏明玉”。其父母存在的目的,仿佛就是要不停地吸干张韶涵的血。

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这样性格迥异又长久不联系的兄妹三人,却因为血缘和伦理的牵绊——苏父的供养,不得不凑在一起,开始一场又一场的争吵与妥协。

当妈的贪得无厌,钱要不够,就将张韶涵告上法庭,还大肆宣扬说其弃养、吸毒还嗜酒,直接导致其事业一路下滑,沉沦了好几年。08年张韶涵去美国做手术,病床上还被自己的妈妈和舅舅联合转走了所有的财产。

原生家庭,是我们逃不开的成长土壤。

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最终吵吵嚷嚷,“张明玉”决然的和父母断绝关系,才算松快的喘了一口气。

有些土壤肥沃,有些土壤贫瘠,有些还有毒。

苏母掌控苏家的时代已经结束,但脱离了苏母控制下的苏家,就像是一栋即将崩塌的危楼,裂缝赤裸裸的呈现在三兄妹眼前。

蔡少芬

有毒的土壤,那些责骂,忽视,殴打,会变成一个黑洞,即使成人,还依然恐慌。

老大苏明哲,一个典型的中国普通家庭的长子形象,母亲去世,父亲无依,弟妹不和,长子责任感让他把重建苏家看成自己的义务,于是,他一出场就开始:指责弟弟不靠谱,埋怨妹妹太冷漠,认为妻子不理解自己……老二其实是苏家最会审时度势讨生活的人,母亲强势,大哥优秀,他却能凭借讨好卖乖,让母亲心甘情愿的为他找工作,买房子,办婚礼。

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苏明玉,就有一种创伤应激综合症,她会在夜里猝然惊醒,想起过去的某个受伤瞬间。

苏家两兄弟的现状其实也暴露了中国家庭另一个隐性思想:长子撑门户,幺子绕膝笑,至于女儿,终究是要嫁到别人家的。

娘娘蔡少芬,妥妥的香港版“苏明玉”。

原生家庭的伤,就像是扎在墙上又拔出来留下的孔,什么时候回首,都是满目疮痍。

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年轻时蔡少芬拍戏是出了名的拼,不拼不行啊,当时她的妈妈可是欠下8000多万的外债!蔡少芬不还,谁还?

我也是在父母忽略和责骂中成长起来的,成人之后,依然保留幼时的自卑,怯懦,缺乏安全感。

而这个“早晚要嫁到别人家”的三妹,从小只能拥有从两个哥哥手缝里漏出来的资源,被母亲以一个寄居客的身份对待,直到家里为凑大哥留学费用卖掉她房间的那一刻,这个“寄居客”的身份才彻底的、赤裸裸的摊开在苏明玉面前,十八岁的小明玉大声质问父母:“房子卖了我以后住哪儿?你们为什么卖了房子却不告诉我?”一个人趴在桌子上睡觉的苏明玉,就像是被主人残忍抛弃的猫咪,龇牙咧嘴质问父母的外表下是颗委屈又怨恨的心。

于是,蔡少芬拼命挣钱为母还债,去选香港小姐、拍戏,可是还不够,然后她那嗜赌成性的母亲,就想法设法、牵线搭桥让蔡少芬和富豪吃饭、喝茶。最后走到绝路,蔡少芬无奈和大富豪刘銮雄交往……

会因为一个男生微不足道的关心,而感激涕零,甚至萌生爱情。

剧里用“不完美”来形容大多数的父母和儿女:他们都是不完美的父母,我们也是不完美的儿女。然而,现实生活中很多家庭并不能都如剧里那样可以灾后重建,有个“都挺好”的结局。现实中并没有所谓的完美与不完美,只有合格与不合格。

其中滋味,一言难尽,当时她压力大到想要自杀,最后终于勇敢站起来,在法律上解除了她和母亲的母女关系,然后一路苦尽甘来,终于成为了威风凛凛的“蔡娘娘”。

曾经因为一场网恋与父母闹翻,我妈哭着问我:你是不是缺爱?

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吴奇隆

看到网上有一个提问:那些缺爱的姑娘,后来都怎么样了?

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缺爱的姑娘,会长成两种,一种是苏明玉式的强硬,一种是丫鬟式的孤弱,但是两种人,她们的共同点,就是在别人看不见的地方,她们的心里有一个巨大的窟窿。

出走原生家庭十年的苏明玉过得好吗?

男版“苏明玉”。

那个窟窿,让她们变得对爱既渴望又恐惧,甚至会在爱里迷失。

“谁都想生在好人家,可却无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”

吴奇隆的成长轨迹,和“苏明玉”真的很相似。他也有哥哥弟弟,在家排行老二;他也从小不受家人待见,只要和哥哥或弟弟发生争执,不管对错,父母责骂一定是他;他也独立自主,很小就摆地摊赚钱,然后被贵人相中,进入娱乐圈。

黄奕曾在公开演讲里说过,自己婚姻一败再败,是因为自己不会爱,不懂爱,缺位的父母,没有教她如何去爱,如何去维系一个家庭。

苏明玉做不了被父母宠爱的小公主,却更不愿做父母哥哥的附属品,只能对自己狠一点,咬着牙往上爬,所以,她的冷漠不过是强行装扮起来的自我保护壳。

成名后,父亲却沉迷赌博,欠下千万外债。家人走投无路,吴奇隆只得主动揽过巨额债务,然后拼命拍戏赚钱还债。然而家人并不领情,哥哥弟弟甚至还嘲笑他拍烂片。好在吴奇隆终于还清外债,事业一片坦途,还娶了刘诗诗,终于算是结局圆满。

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离家十年的苏明玉,再度回到苏家的小屋,突然发现,事业的成功并不能让自己远离少时对苏家积累的怨恨与委屈,这些怨恨和与委屈被十八岁的苏明玉存档暂停,又由二十八岁的苏明玉重新按下了播放键。

伤痕会被掩盖,却不会消失

她的心里住着一个委屈的小女孩, 那个小女孩始终找不到联结过去和现在的路。

冷漠的刷手机,带父亲买衣服,指责二哥不作为……其实都是在变相地质问苏家人:离开你们,我过得非常好!抛弃这么优秀的我,你们后悔了吗?

亲人之间的感情最真,造成的伤害也最深。

好在那个姑娘,主动与父母化解芥蒂,找到了通往幸福的路。

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《都挺好》中的“苏明玉”,在那种家庭环境下成长,虽然凭借自己努力终于走上成功道路,但是她性格上的缺陷也特别明显:性格倔强、喜欢独来独往、也抗拒亲密关系。而张韶涵、蔡少芬、吴奇隆等现实“苏明玉”,其实细细观察,每个人身上都有或多或少的性格缺陷。

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离家后,她看似在强大自身和划清界限,实际上过得并不好。每个像苏明玉这样坚定割舍掉原生家庭的人,似乎都会想方设法让自己变得独立和强大,然而,想要摆脱原生家庭的带来的伤痛,最重要的是正视原生家庭,彻底放下,与自己和解,而非通过变得强大来逃避远离。

真希望这部现实题材的热剧,能让人们疯狂追剧的同时,好好审视、经营自己的家庭,不要让更多的孩子,成为“苏明玉”。

原生家庭造成的伤害, 会随着时间结成痂。

剧中,苏明玉出走十年,成为人人羡慕的事业有成的分公司总经理,看似已经成功脱离了原生家庭,可她真的过得好吗?如果真的过得好又怎会质问父亲:“你们生了我却不好好养我,为什么啊?”又怎会贪恋一场私房菜馆沙发上的好睡眠?

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不去触碰还好,去触碰,揭开痂,会破皮流血。

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小伙伴们,你们还知道娱乐圈里哪个明星是现实版的“苏明玉”?

诅咒,愤恨也无济于事。

家庭—归属感,对我们身体的健康至关重要。社会互动在我们身体系统的日常监管中起着至关重要的作用。就像苏明玉一样,大多数在原生家庭受过伤的孩子,哪怕是十年过去,却依旧难以与自己内心的怨恨和解。

欢迎在评论区留言,大家一起探讨、分享。

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面对苏母去世冷漠刷手机的苏明玉,依旧是那个在夜深人静的时候,一个人看着母亲葬礼上要穿的衣服情感无处置放的小女孩,嘴上说着“苏家跟我没关系”的狠话,却在看到父亲破旧的衣物后二话不说带着父亲去商场添置新衣服。

曾看过一个帖子,一群受伤的人秉承父母皆祸害,义愤填膺。

当一个人失去家庭的归属感时,孤立感和缺乏有意义的人际关系,会使人产生一种无力、无助和绝望的感觉,而这些情绪可能会导致身体健康问题。

那割舍不断的血浓于水,或流泪,或愤恨,此生,父母与子女就是斩不断的缠藤。

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张韶涵被母亲坑惨,所有资产被母亲和男友席卷一空,被母亲污蔑吸毒,被贪婪舅父指责六亲不认,最亲的人放最狠的箭,
张韶涵欲哭无泪。

苏明玉少时得不到想要的温暖,长大后又是一人独身奋斗多年,每天过得忙碌又孤独。极度渴望家庭的温暖的苏明玉,终于因为侄女小咪主动牵起她的手时说的一句“姑姑”,而露出了释然放松又幸福的笑容。孤独了多年的苏明玉终于感受到了亲情的治愈,开始慢慢放下,与自己和解。

这两年张韶涵重新复出,舞台上的张韶涵,自信,从容过,小小的身体里,依然有无限的力量。

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问及往事, 张韶涵嘴里的回答却是:算了吧,还是一家人。

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原生家庭的伤痛对于子女的影响有多深呢?

算了吧,再恨再怨那都是扎向自己的刀。唯有放下,才能心安。4

心理学家弗兰克·卡德勒说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”

原生家庭的毒,必须要逼出来。

路易丝.海在《心理的伤,身体知道》中提到:那些过早与父母分离、与抑郁的母亲一起长大的人,他们有患抑郁症或免疫系统功能障碍的倾向。由于这种早期的痛苦分离,他们无法公开表达孤独感。他们经常无意中发现自己会重建当初情感上、营养上和生物上的遗弃感。

要么读书,把心思胸怀放大,找出家庭问题症结,要么试着把当年的委屈,开诚布公和父母聊聊。

26岁的金像奖影后春夏,出生在云南昆明的春夏时节,有着温暖热烈的名字,却拥有一段秋冬笼罩下的少女时期。“这辈子我都没想过要结婚。我们家族的所有女性都离过婚,我没有看见过婚姻幸福的模样。”

一个成人最大的智慧,是与父母能和谐相处,那种和谐不是相安无事,而是可以彼此敞开心扉笑谈过去,未来。

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能平静对待原生家庭遗留下的痛苦的人才能真正的与之和解。

你只有和父母和解,也才能明白为人父母的艰难,也才能育好自己眼前的这棵小苗。

《奇葩大会》上,高晓松首次公开提到原生家庭,提及和父亲的关系,他坦言“有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻的时候出现很多问题:讨厌别人干预自己,爱较劲。”

花了6年的时间,我慢慢把那些伤害那些毒素从体内驱除,至少我能对自己有一个客观公正的评价,爱也爱得自立而坚强。

近60岁黄秋生,事业有成的香港影帝,记者和同行口中暴脾气、耍大牌、不好惹的大明星。很少有人知道他幼时被父亲遗弃的经历,年过半百,他开始主动寻找自己遭人恨的父亲,在见到两个哥哥后终于彻底放下:原来也有值得我开心的事情。

在一个午后,和母亲通了长长的语音,30岁的人抹着眼泪像个委屈的孩子,把那个时候的委屈一股脑地倒出来,寄人篱下,被父母责骂,说了将近一个小时,电话那头,母亲也是声音哽咽:都是我对不起你。

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那一次痛哭流涕之后,我和母亲再无芥蒂,和她无所顾忌地聊天,像个朋友一样。5

怨恨和委屈只有不停叠加和逐渐归零两种走向,记得,不如放下。蔡澜说:放得下,是因为能看得开。而看得开,要仰仗于两个方面:一要心足够大,一要阅历足够沧桑。其实阅历沧桑了,心也就大了。概括一点上,就是心要辽阔。心辽阔了,人生才能辽阔。

有时我们自己都还没活明白,自己身上还带着伤,就为人父母了。

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那些曾在我们身上上演的伤害,是否也会悄无声息在下一代身上重演?

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因为在乎,因为寄予厚望,有时会打会骂,是不是小孩一如当年的我们,在心底已有了阴影?

你可以选择不原谅,但你也可以选择放下

看一个人是不是成熟,看看他与父母的关系如何,是否融洽,是否相互独立而又相互依偎?

研究表明,人们之间存在一种生物的归属、一种真实的生物营养素,这是一种具有生理和代谢效果的营养素—在生活在一起的人们之间传递。我们所有与睡眠、饮食、做梦、荷尔蒙、免疫力、皮质醇水平、心率和内分泌系统有关的身体节律都受这些代谢调节剂的控制。

你与父母关系融洽,也才能处理好与孩子的关系。

拼命工作的苏明玉很大程度上是在用工作来孤立自己的生活与人际交往。很多人在切割掉原生家庭后,并没有真实拥抱幸福,而是像苏明玉这样选择在某些方面开始“孤立自己”,这种孤立也是一种无法面对自我的行为。

就好像是一艘船,父母坐一头,未成年的儿女坐一头,身为掌舵的我们,只有处理好与他们所有人的关系,这艘船才驶得稳。

选择孤立自己,就很可能会导致你缺少与人互动时才会产生的新陈代谢调节剂,那么你的身体节律和生活节奏就会出现问题。所以,苏明玉长久受失眠的折磨,刚刚二十八岁的她在观众眼中却像是死气沉沉的三十五岁。

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要想有良好的亲子关系,试着先与父母有良好的关系。

2010年接受访问的张韶涵,面对主持人曹可凡的询问:你能够原谅伤害你的人或事吗?她这样回答:再怎么样,他们都是我的父母,我希望就是一切,都可以往好的地方发展。

2018年,唱完《情人流浪记》的张韶涵发了一条微博:有一些交织,让我们知道有些人只能住在心里而不是生命里,或许只有放下才能愈合,但我希望选择坚持自己。与自己和解,这个屡次遭遇磨难的女孩花了八年或者是更久的时间终于明白。

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那些“都挺好”的家庭里,没那么美好,也没那么糟糕,我们有时候声嘶力竭互相指责,有时也不免感到幸福想要拥抱。然而,人一生的时间实在是有限,永远不要用别人的错误惩罚自己,永远不要在痛苦中原地踏步走。无我们无需真的原谅他们,但一定要学会与自己释怀。只有这样,我们才可以拥有拥抱爱的能力,放下后,才能都挺好。

所有人都会经历苦难,不要怕,就像露易丝·海在《心理的伤,身体知道》写的那样:

当你面对问题时,在内心重复一遍:

一切都好。

一切都在为我的最大利益服务。

在这种情况下,只会发生好事。

我很安全。

它将为你的生活创造奇迹。

愿你快乐幸福。

一切都挺好的,勇敢的对原生家庭在你心里留下的伤说:再见,不远送。

作者:寒霜,本文转载自公众号开森心理,已获授权。

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